wz

Plno vtipů

 

1.Víte proč má datel zobák? Aby si nerozbil hlavu o strom.

2.Jezdí blázen v blázinci s táčkami. Ale kolo má nahoře. Druhý blázen mu říká: Vždyť to máš obráceně! On ale odpoví: Nejsem blázen ještě aby mi na ně někdo něco naložil!

3.Víte proč si policajti lížou hodinky? Protože Tik-tak osvěží.

4.Víte jaký je rozdíl mezi psím lejnem a kolem? Žádný, šlápnete a jedete.

5.Čtyři kluci soutěžili kdo vydrží dýl pod vodou. Víte kdo vyhrál? Pepíček, který tam vydržel hodinu a půl.

6.Povídá chlápek chlápkovi: Víš proč policajti chodí ve dvou? Nevím, kámo. Protože jeden umí číst a druhý psát. Řehtaj se tomu ale jejich rozhovor vyslechnou dva policajti a jdou k nim. Legitimujte se prosím řekne jeden policajt a vezme občanské průkazy chvíli si je čte a potom říká: Franto, piš si...

1. Manžel našetří dvacet tisíc a věnuje je své ohavné manželce na plastickou operaci. Žena jde k chirurgovi, který jí prohlédne a sdělí: "Paní, tady je medicína krátká, s tímhle rypákem nic neuděláme... Ale, že jste to vy, tak vám dám tip. Brácha vyprodává sklad CO. Já mu zavolám, ať vám prodá plynovou masku, tu si nasadíte a pan manžel bude určitě spokojenější!" Žena koupí plynovou masku, před barákem si ji nasadí a zazvoní na zvonek. Otevře její muž a zoufale zařve: "Ježišmarjá, já ji dám dvacet tisíc a ona si za to nechá vytrhat obočí!"

2. Běží blondýnka za papamobilem. Papež ji uvidí a říká ochrance: "Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení". Ochranka: "Ale ne, určitě to je převlečený terorista." Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a hovoří: "Jednu kakaovou a jednu vanilkovou prosím vás."

3. Víte jakou výhodu má těhotná žena ??? Když šlápne na hrábě, nepraští se do hlavy!!!

4. Blondýnka surfuje u kamarádky na internetu: "Hele, ten internet, to je dobrá věc, vypálila bys mi to na CD?"

5.Přijde Japonec do obchodu a povídá: "Haťaonťafudlafpykiťa, Coca Cola?" Prodavač odpoví: "Dva litry čeho?"

6. Přijde instalatér do podniku opravit WC a povídá sekretářce: "Tak, kde je ten hajzl?" "Pan ředitel je na obědě." "Ale ne, to jsme si neporozuměli, kde jsou prostě ty dvě nuly?" "Ahááááá, tak páni náměstkové jsou na poradě." "Ježiš, ženská, kde se tady dělá hovno?!" "Tak účtárna je o patro níž."

Ahoj Michale, slyšel jsem, že už zase chodíš s Monikou." "kdepak, poslal jsem jí k čertu!" "Chudák čert!"

"Pane doktore, můj manžel si myslí, že je lítající talíř!" "Dobrá, tak mi ho sem pošlete." "A kde má přistát?"

Maminka se chlubí synem: Víte, náš Míša je hrozně chytrý, to má asi po nás. Báječně umí matematiku. Míšo, kolik je dva krát pět?" "Osm!" "Vidíte, spletl se jen o jednu!"

Věstkyně povídá klientovi: "Hm... Opravdu krásná budoucnost! Tento měsíc nepotkáte žádnou nemoc..." "To snad ne! Já jsem lékař!"

"Jendo, co je to za rámus" "Jedno auto chtělo zajet na krajnici" "Nerozumím." "Jelo po mostě."

Zkouška na řidičák: "Co uděláte, když po ujetí pěti kilometrů zjistíte, že nemáte klíčky od auta?" "Zajedu ke krajnice, vystoupím a kouknu se, jakej hlupák mě tlačil."

Rozmlouvají chlapy v hospodě: "Jak bylo na dovolené?" ptá se první. "Ále, vzal jsem si sebou moc zbytečností." "Které prosimtě?" "Manželku a děti."

"Proč jste mě zastavily? Vždyť jsem nejel moc rychle." "Máte pravdu, ale letěl jste moc nízko!"

Jenda jde navštívit svého spolužáka v nemocnici. Ve vrátnici povídá: "Chci navštívit svého spolužáka Standu, včera spadl pod silniční válec." "Ten leží na pokojích 14 až 18."

Babička Anna si ostříhala nakrátko vlasy, vzala si na sebe kalhotya rázem se cítila mladší. "tak co, ještě pořád vypadám jako stará ženská?" ptá se dědy. "Ne, teď jako starý chlap!"

"Jendo, co budeš dělat až vyrosteš?" "Nic, ožením se s babičkou a budu brát penzi!"

"K panu Novákovi přijde lékař a povídá mu: "Blahopřejeme Vám, stal jste se otcem!" "Báječné! Musím to hned jet povědět manželce!"

"Jendo," Ptá se maminka syna" co jsi se dnes naučil ve škole?" "Že všichni ostatní mají větší kapesné!"

Víte jaký je rozdíl mezi blondýnou a Yetim? Yetiho už viděli.

Víte proč blondýna leje do monitoru vodu? Protože chce surfovat na internetu.

Víte kolik je zapotřebí blondýn na upečení čokoládového dortu? 10. Jedna dělá těsto a zbytek loupe lentilky.

Víte proč blondýna pózuje v bouřce? Protože si myslí, že ji bůh fotí.

Víte proč jsou blondýny tak zmatené na ženských záchodech? Protože si sami musí sundavat kalhotky.

Víte proč si blondýni kupujou auta? Aby měli za chvíli co dát do šrotu

Přijde policajt do jené rodiny a řiká: Mám pro vás špatnou zprávu, vaši maminku přejelo auto!!! Všichni se dají do pláče... Apríl! Byl to traktor!

Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."

Pane doktore na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat? Tak na ta místa raději nechodte.

Víte jaký je rozdíl mezi yettim a chytrou ženskou? Yettiho prý už viděli.

V noci jde jeptiška po ulici skočí na ní chlap a strašně jí zmlátí. Když odchází tak se na ni otočí a řiká: "To ses moc nevytáh Batmane!"

Tati puč mi ponožky ty moje se zlomily. Jo, jo, jen si je puč jsou opřený támhle v koutě.

Na lodce seděli 3 rybáři. Ten první volá: "Sled´!" Ten druhý sletěl do vody a utopil se. "Ůhoř!" Ten třetí se zapálil a uhořel.

Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku."

Vykoukne krokodýl z vody a ptá se rybáře: "Berou?" Rybář: "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat..."

Turista povídá příteli: "Honzo to ti je divná ozvěna, vždycky když zavolám halóóóóó, tak se ozve drž hubu!"

Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma. Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ... nikdo není doma.

1. dubna přijde policista k Maňasům a povídá: "Mám pro vás špatnou zprávu, vaši maminku přejelo auto!!" Všichni se dají do pláče.. "Apríl !!! Byl to traktor !!!"

Přijde pepíček do kuchyně a říká: "Mami, tatínek se oběsil na půdě........Apríl - ve sklepě !"

Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najdnou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou rána jak blázen.. Podívá se a co nevidí? Další cigán s tyči mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole ?" a ten druhý: "Ty bereš kolo, já autorádio."

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: "Bačo máte vejce ?" No mám... "A kolik ?" Kolík tiež mám...

Bača se vrací z města a po cestě ho zastihne hrozná bouřka. Je asi 100 m od salaše,když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije. Bača na to : "No toto !!" Je asi 50 m od salaše ,když udeří blesk do salaše a ta začne hořet. Bača na to : "No toto !!" Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije... A bača na to : "No proto !!"

Horkovzdušný balón začíná klesat. Zátež už je všechna pryč. Teď se musí někdo obětovat a vyskočit. Američan se přihlásí, vypije láhev whisky, zakřičí "Za Ameriku !!" a skočí.. Bálón letí dál, ale po čase se situace opakuje. Tentokrát se přihlásí Rus, vypije láhev vodky, zařve " Za Rusko" a skočí. Balón letí, ale opět začne klesat. Přihlásí se Čech, vypije dvě piva, zařve "Za Čechy !!" a vykopne dva cikány.

Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnou, která se velmi aktivně snažila ulovit partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože se mi dostalo tohoto varování, brzy sem se stal její obětí. Povedlo se jí odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala vyptávat :" Vy jste tady nový, že vás ještě neznám ?" "Ano byl jsem dlouho pryč." "Kde v zámoří ?" "Ne, byl jsem ve vězení. "Opravdu? A kvůli čemu ?" "No před 15 lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso." " Oooooch, to znamená, že jste svobodný, že ?"

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO." Ona: "Ticho nevyrušujte !" Pacient znova: "Ale sestřičko, prosím, zkusme na ARO." Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!"

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to není trestné!" "No jo, ale on ho má z Německa!" Policajt :"To ale taky není trestné!" "No jo, ale on v něm pašuje zlato!" Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!" Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera. Paní se nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty ženy chodí po špičkách?" "To víš, je to balet o labutích, určitě tam bude všude nasráno...

Tak jde mladá hezká holka kolem ohrdy s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká 1 km, 2 km, pak lehne naznak, roztáhne nohy a říká:" Raději tele,než zápal plic."

Do CIA přijmají nové agenty. Uchzeči musí projít sérií náročných fyzických a psychyckých testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji." 1. chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po 5 min. vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." 2. chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde celý od krve a říká: "V tý pistoli byly slepé náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?" A cestující na to: "Kávu prosím."

Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem. Ochutná a zasměje se: "Herák, herák?" A z auta se ozve: "Ne ne, ANTRAX !"

Uloví jeden cigán zlatou rybku. A jak už to bývá, rybka ho prosí aby ji pustil že mu splní tři přání. A cikán řekne: "Tak zaprvé chcu být bílý, za druhý chci být v balíku, no a za třetí chci aby mě ženský braly." No a rybka z něho udělala vložku.

Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík:"Kolik za něho chcete?" Cigánka:"Dvacet tysýc" Chlapík:"Je nějak vyhublý" Cigánka:"On né vyhublý on štíhlý" Chlapík:"Ten kůň kulhá" Cigánka:"On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít" a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se furt něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se naněm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík:"Proboha, on je slepý!!" Cigánka:"On né slepý on odvážný"

1)      Malá tragedie: - Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.

- Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější.. - Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče !!!

- Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že můď svou náplň vypíše, nebo mu vyschne.

2) Jak balit: - Slečno, bojíte se bouřky? - Proč se ptáte? - Já ho totiž mám jako hrom!

- Mladá paní, snášíte hukot motorov‚ pily? - Nikoliv, pane. - Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.

- Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci? - Netuším. - Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.

3) Sexy - bontomy "Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotýnu.., propána, tak co máte stále prot inám ?!" pravil nedávno jeden impotent.

4) Encyklopedíe a podprsenka: Jaký je rozdíl mezi encyklopedíí a podprsenkou? Žádný, vobou často něco marně hledáme.

5) Matka: "Matka se musí pro své dítě obětovat," pravila paní N. "Kdybych si nedokázala odtrhnout od ůst, milí synu, taks tu nikdy nebyl."

6) Hádanka: - Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkk‚, co je to? - Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy.

7) O Nerudovi: Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou ..., a když pak umřela, napsal K a m s n í m ?"

8) Mravenci: - Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

9) Setkání na kožním: Setkání na kožním. "Co máte ?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohled v te tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

10) Rozdíl mezi ženou a dálnicí: - Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? (na dálnici se jezdí lépe za sucha)

11) Rozdíl mezi papírem a sekretářkou: - Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou? - Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve...

12) Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé,každému chlapovi tak libě znějíci,milostn‚vzdechy.Odhrne větve stromů.,a  vidí krásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí.., dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík:  "To by bylo něco.."popoběhne dopředu,lehne si naznak, zahrne se listím,jen ztopořený  proutek mu krásně trčí nahoru,a ček  .Dívka přišla cobydup,zbystřila zrak,aby pak  posl‚ze zvolala: "Helemese,křemeňák! "Vytáhne nůž a ...

13) Kovářova rozkoš Do kovárny přijde návtěvník.,a co nevidí:kovář si položí svůj ůd na kovadlinu, udeří do něho velikým kladivem a děsně zařve."Co to proboha děláte?!" diví se host."Co dělám?" rozvážně na to umouněnec "dělám si rozkož." "Rozkož?! Jakápak tohle může být rozkož?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!"

14) Stojící orgán Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne,jak dlouho tady stojíš?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic,takovýho orgána bych chtěl mít !!!"

15) Sterilizace v Číně - Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel... - Ano. Jedna se držˇ v levé ruce, druh  v pravé.., muž přisoupí.. a cvak, má vystar no. - Prop na, a nebolí to ? - No, musíte dávat pozor,abyste tam nenechal palec..

16) Před Semennou bankou v Praze Na příkopech  stojí asi třicet mužů, kteří si příšli přivydělat  tisíc korun tím, že odevzdají na uměl‚  oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů  postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a  počnou na ni dotírat slovy:"Ale,copak ? Snad  taky nam te něco na prodej?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ůsta, odpoví:"Hmmmmmmm."  Chlapi ji začnou hecovat,aby se od níněco  dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplyvne to co měla v puse a řekne:  "Tak a tisícovka je v čudu !".

17) Táto neblázni Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročen‚ nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou z stěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci."

18) Pověrčivej Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajat‚ho pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků ?" "Třináct, odpověděla." "Cože ? Třináct?zařval,tak to já jdu raději pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

19) Dlouho se nesešly Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu,popijí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá :"Tak co,holky moje drahé, už dlouho jste se takhle nesešly, co ?"

20) Venkovan se chystá jet do města a manželka  ho žádá,aby jí koupil podprsenku.  Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl  podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou  velikost a když vidí,že sedlák neví tak povídá: - Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče,  jako jablka, jako hrozinky, jako melouny .... Sedl k se zamyslí : - Noo, víte jaký má kokršpaněl ouška?

21) Je mi 16 roků a jsem panna. Bydlím v okrese Kutná Hora a  ráda bych se zbavila panenství. Volej mi na číslo 0607/929565  (Veronika). Už se moc těším. 

22) PŘIJDE HOLČIČKA DOMU AŘÍKÁ MAMINCE.MAMI VENKU PRCAJÍ PSI. TAK SI JICH NEVŠÍMEJ,ALE TO BOLÍ. 

23) Milenci spolu provozují polohu 69 a najednou někdo klepe  na dveře milenec jde otevřít a za dveřmi je pošták a říká máte na hlavě krev a on na to no to víte já jsem se holil a sliším že někdo klepe tak vyběhnu a praštím se o záchod. Pošták říká de to vidět máte na hlavě hovno!!!!!!!!!!!HAHA. 

24) Vis jakej je rozdil mezi padakem a prezervativem? Je to jednoduchy kdyz se protrhne padak je o jednoho min a kdyz prezervativ tak o jednoho vic!!!!

25) Jedou tři prostitutky v kupé ve vlaku a jedna najednou říká: "Já tady najednou cítím sperma, necítíte ho taky". Ta druhá na to řekne:"jé promiňte, to jsem si krkla".

26) Vite co je to analni sex? ne? to je když  vam strkaj ptaka do klece

27) Víte jak se pozná že je ženská nažhavena když jí strčíte do přirození kukuřici a začne jí z huby stříkat popcorn 

28) Je bota a čurák.Bota říká já mám strašnej život, do mně každej den vleze smradlavá ponožka a čurák na to: To nic neni na mně každej den navliknou plastenku a strcej mně do výtahu a  jezděj se mnou nahoru,dolu dokud se nepobliju.

29) Jaký je rozdíl mezi traktoristou a buzerantem? Žádný oba dva mají gumy od hoven.

30) Manžel a manželka po svatbě...seděj na balkonu  a ona říká:"víš drahý,ráda bych viděla,jak vypadá penis!" On div nespadne údivem ze židle,ale vyhoví jí, zatáhne ji do ložnice,sundá kalhoty a říká: "tak drahá,takhle vypadá penis." A ona odpoví: "Myslela jsem si to...Vypadá to trochu jako čurák, ale je to mnohem menší!":))) 

31) Víte, jak dostal Freddie Mercury AIDS ? Jen tak z prdele !!!! 

32) Andělé v kostele,vystrkují prdele. Farář jim to zakázal,za koule je přivázal! 

33) Víte co je u ženy orgasmus? Háraní!!! 

34) Víte, jak se Sněhurka rozdělí se sedmi  trpaslíkama o jedno jablko ? ....................... Sní ho sama a dá každému. 

35) Povídají si dvě spermie. Ta první : Já už se tak těšim až se zavrtam do toho vajíčka ... Ta druhá : Moc se netěš, tamhle jsou
teprve mandle

36) Základní škola jede na tábor s paní učitelkou a  žákem Pepíčkem Vyklouzem "Děti hrajte si tu ,ale nechodte do lesa. "Učitelka se tam jde píchat s ředitelem a za chvilku tam přišel  Pepíček Vyklouz ,učitelka ho tam uvidí a začne řvát "VYKLOUZ" a ředitel na to "ale né je tam až po kule."

37) Jdou tři kluci, 1. má dvojku z chování, 2. má trojku z  chování a 3. má čtyřku z přírodopisu. Jde kolem nich krásná holka a 1. říká já jí stáhnu sukni, ten 2. já kalhotky a ten 3. a já ju nakopu do koulí.

38) Vite, proc se nevyrabi cerny šprcky? Protoze cerna zestihluje! 

39) Víte proč ženy předstírají orgasmus....... Protože nevědí, že nás to vůbec nezajímá. 

40) Vite, jak se pozna absolutni kurva? ??? Da vam na  Antarktide za kousek ledu. 

41) Tři kamarádky se domluví,že si na dovolené užijí poslední noc. A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.

 

1)      Baví se dva mladici: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký?" - "Žádný." - "No proto."

2) Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o prah. Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten prah přibil. Po chvili slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíku a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"

3) Šéf policie připravuje policejní akci a poučuje své muže: "Akce musí začít přesně v 11:48. Pro ty z vás, kdo mají digitální hodinky, to je 'obušek obušek - židle vzhůru nohama - sněhulák'."

4) Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka?!" "Nevim, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

5) Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil..."

6) Policajti si dávají dárky:1.-Jé co mi dáváš,no ty máš ale ruce od krve! (rozbaluje)Fůj,co to je, červený,a ňáký maso s chlupama!

7) Já jsem vám natrhal kočičky! Dva policajti si rozdělují koně! No toš já si beru toho Šemíka. A já toho Horymíra.Tak je máme pojmenované,ale jak je rozeznáme? No toš já tomu svojemu ustřihnu ocas(šmik,šmik) To je pěkné ,to udělám taky(šmik šmik). Ale teď si je zas nepoznáme! Já svojemu ostříhám hřívu(šmik,šmik) Toš ten tvůj je pěknější,to udělám taky(šmik,šmik) Ale zas si je nepoznáme.No tak já svojemu uřežu ucho(íííháá) To je pěkné to udělám taky(íííhhhááááá) Ale zas si je nepoznáme. Tak ty si vem toho černýho,já si veznu toho bílého. Haaa hahahahahahahahahaha(ten byl opravdu drsný,ale přijde drsnější) Pozoruje opice slona,ten vběhne to lesa,najednou rana jak z děla, slon vyběhne a hrozně se řeže.Až se vyřezá zas vběhne do lesa,chvíli nic a zas rána slon vyběhne a hrozně se řeže.Opici je to divný,tak se zeptá slona co je mu tak směšné a slon odpoví: "Ale vždycky když to do těch pustím,tak prasknou"

8) Sejdou se tři policajti a povídají si: No, tak se znažím prodat svůj varburg A de ti to? No, tak je z dovezený z Reichu,nijak špatně s ním nejezdím,sůl to nezná,stojí jen 57000 kč,ale když uvidí tacháč,tak zdrhaj. Kolik na něm je? Nooo,150 tisíc. Já bych věděl jak to spravit,stačí vytáhnout tachometr a stočit to vrtačkou. To je dobrý,to hned udělám, dnes by si pro to měl někdo přijít. Další den Tak co stočils to? No jo,ale přece nejsu vůl,abych to prodal za tak podřadnou cenu,když na ni mám najezděno jen 15000!

9) V policejní akademii probíhá test mužů, zda-li jsou schopni zastřelit svou tchýni. První vešel do speciální místnosti, kde již čekala jeho tchýně. Ostatní asistenti čekali a poslouchali za dveřmi. Muž ale vyšel z místnosti s tím, že to nedokáže. Druhý absolvuje to samé, ale dopadl stejně. Třetí si vzal zbraň a šel dovnitř. Asistenti uslyšeli tři výstřely a tupé nárazy židle. Jak vyšel, tak se ho udiveně ptali: "Co jsi tam proboha dělal?" - "Nějakej vůl mi dal do zbraně slepý naboje - tak jsem ji musel umlátit židlí."

10) Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece 6.Tři hned a tři při rekonstrukci... 

11) Přijde chlapík na policejní stanici a vidí, jak u automatu na kávu stojí 15 policajtů a pořád se radujou. Tak přijde blíž a zeptá se: "Prosím vás, pustili byste mě dopředu? - "Tos uhod vole. Nevidíš? Vždyť pořád vyhráváme!"

12) Říká jeden vožrala druhému:"Hele, víš proč choděj policajti ve dvou?!" "Ty vole, to teda nevim." na to druhý. "Protože jeden umí číst a druhej psát!" Jdou kolem dva esenbáci, slyší to a jeden říká: "Dobrý den vespolek, prosil bych vaše občanské průkazy." Čte a za chvíli říká:"Franto, piš si!"... 

13) Přijedou policajti k semaforu na kterém právě byla červená a povídají: jé ta je hezká.Skočí tam oranžová a řeknou:je ta je ještě hezčí. Skočí tam zelená a řeknou: je ta je nádherná.Znovu tam skočí oranžová a řeknou: jé to uz jsme viděli tak jedem. 

14) Policajt si pořídí nové auto a druhý polda mu říká pořiď si ty boty na pedály. V obchodě se ho prodavačka ptá: jaké máte číslo? Policajt říká:LB 75 30. 

15) Policajt zastaví Ženu za nepovolenou rychlost. Madam překročila jste povolenou rychlost ukažte mi váš řidický průkaz.žena hledá,ale nenachází a tak vyndává zrcádko.Policajt se podívá a říká,, To jste taky mohla říci že jste od policie.

16) Jede jeden chlap v autě a přejede na semaforu červenou. Vidí že za nim jede policajt a zastaví ho.,,Policajt řekl viděl ste tu červenou cos te přejel?,,Jo viděl,viděl,ale vás sem neviděl. 

17) Proč vozí policajti v autě motorovou pilu? Aby mohli řezat zatáčky. 

18) Víte proč mají policajti na noc v lednici vysílačku? Aby měli ráno čerství správy!!!!!!!! 

19) Kdo má IQ 200.200 policajtů 

20) Jde jednou policajt po ulici a potká magora a ptá se ho hej magore jak se máš a magor povída dobře. Tak polda ho sebere a magor se ho ptá proč mne chceš sebrat a policajt mu řiká jen tak ze srandy. 

21) jedou dva poldové a řvou pozor!

22) Víte proč mají policajti na čepici zlatý proužek? Aby bylo vidět pokať mají piliny. 

23) Příjde žena na policejní stanici a ŘÍKÁ."STRATIL SE MI MANŽEL"POLICIE-"JEHO POPIS". "NO JE MALEJ,KOKTÁ,MÁ BŘÍŠKO,JE PLEŠATEJ,NAPADÁ NA JEDNU NOHU, ALE VÍTE CO-ZAPOMEŇTE NA TO.

24) Príjde blondýnka k policajtovi a říká mu: tak jsem slyšela, že prý jste blbější než my! Policajt jí poklepe na ameno povídá jí: ale hochu to není možný.

 

1) Pod sprchou Jak nazvete blondýnku pod sprchou? Čistá hloupost? 

2) Proč nemůžete Proč nemůžete zaklepat blondýnce na hlavu? Protože ozvěna by jí vybyla zuby. 

3) Když Co znamená když blondýnce přejede vlak hlavu? Poslouchá deathmetal. 

4) Vedoucí Přijde takhle blondýna k baru a zeptá se chlápka. "Vy jste tady pan vedoucí?" Pan uchvácen krásnou a vyvinutou blondýnou: "Ano, ano, já jsem tady pan vedoucí." Ona mu dáva ruce na ramena a pomalu krouží prsty u jeho pusy. On úplně vyhecovanej je cucá. Po chvilce mu nežně zašeptá blondýna do ouška. "Mohu vám svěřit malé tajemnství?" A pán odpoví že samozřejmě, samozřejmě. A blondýna mu šeptá do ouška: "Na záchodě chybí toaletní papír." 

5) Společné Co má láhev piva společného s blondýnkou? Obě jsou od krku nahoru prázdné. 

6) Mezi Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami? Mentální blok. 

7) Tři rozdíly Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? 1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty. 2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule. 3) Žádný. Obě jsou kulaté a mají tři otvory. 

8) Ach Víte, proč má blondýnka nad postelí napsáno ach!ach!? Aby nezapoměla text! 

9) Pracovala Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýna? Joystick je celý od rtěnky. 

10) V kožichu Proč blondýna před počítačem sedí v kožichu? Neumí zavřít Windows. 

11) O jeden bod Víte, proč má blondýnka o jeden bod vyšší IQ než kůň? Aby, při vytírání podlahy nechlastala vodu z kýble. 

12) Jogurty Přijde blondýnka do knihovny a ptá se knihovnice: "Prosím Vás, máte ty jogurty s těma kouskama ovoce?" Knihovnice na to: "Prosím vás, vždyť jste v knihovně!" "Blondýnka zašeptá: "Ajó! A ty jogurty máte?" 

13) Zkrat Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu? Dvě. Jedna sedí ve vaně a ta druhá jí podává fén. 

14) Ovce Odbarvená blondýnka přijde k bačovi na salaš a táže se: "Když uhádnu, kolik ovcí má tvé stádo, dáš mi jednu?" Bača souhlasí. "Je jich přesně 317," řekne blondýnka." "Uhodla jsi, vyber si ovci jakou chceš." Stalo se. Bača na ni ještě volá: "Když uhádnu jakou jsi měla přírodní barvu vlasů, vrátíš mi mého psa?" 

15) Tramvaj Jdou dvě blondýnky na tramvaj, jedna říká tý drudý: "Čím jedeš?" "Trojkou." odpoví. Potom se ptá ta druhá tý první: "A čím ty?" "Já dvojkou." A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká: "Jede třicet dvojka, tak můžeme jet spolu!" 

16) Jaterní testy Baví se dvě blondýny. "Tak jsem zase byla na jaterních testech." "A jsou tam těžké otázky?" 

17) Na přechodu Víte, proč blondýnka nosí na přechod seno? Krmí zebry. 

18) Pět pohromadě Kdy má blondýnka všech pět pohromadě? Když si vezme palčáky. 

19) Kurz angličtiny Potkají se dvě blondýnky: "How do you do?" "Eh? Kde jsi se naučila anglicky?" "Poslouchám každý večer rádio a když otočím ladícím knoflíkem doprava, tak tam jsou kurzy angličtiny." Za týden se potkají znovu: "How do you do?" "Sssssssssssssss!" 

20) Blondýnka, brunetka, černovláska Je blondýnka, černovláska a brunetka před zrcadlem a hádaj se kdo je nejhezčí. To zrcadlo má takovou vlastnost, ře když předním někdo lže, tak ho to vcucne. Přijde k němu černovláska a povídá: "Myslím si, že mám krásnou postavu!" ...vcuc. Přistoupí brunetka: "Já si myslím že mám hezké oči!" ...vcuc. Poslední jde blondýnka: "Já myslím..." ...vcuc. 

21) Kurvo! Jedna blondýnka říká druhé: "No představ si, Ančo, že včera mi Pepin řekl, že jsem kurva!" "Vážně? A co jsi udělala?" "Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!" 

22) Plyn Instruktor v autoškole povídá blondýnce: "Tak slečno, přidejte plyn..." "Ale jděte, pane instruktore," zasměje se blondýnka, "mě nenachitáte takovou hloupostí, jsme v autě a ne v kuchyni u sporáku!" 

23) Semafor Víš proč blondýnka tančí kolem semaforu? Protože si mysli že je na diskotece! 

24) Po čtyřech Víte co dělá blondýna lezoucí v supermarketu po čtyřech? Hledá nízké ceny! 

25) S půlou mozku Víte jak se říká blondýnce s půlkou mozku? Obdarovaná. 

26) Po sexu Víte proč blondýnka rosvítí po sexu? Otevře dveře u auta. 

27) IQ Co se stane, když blondýnka dostane Alzheimerovu nemoc? Zvyší se její IQ. 

28) Moč Co udělala blondýnka, když se dozvěděla od doktora, že má v moči cukr? Čurala si do čaje. 

29) Předehra Co znamená pro blondýnku předehra? Půl hodiny žebraní. 

30) Hřebík Slyšeli jste o té blondýnce, co držela prst na hřebíku, který zatloukala do zdi? Bolela ji z toho kraválu hlava. 

31) Literatura "Blondýnko, už si četla Shakespeara?" "Ne, kdo to napsal?" 

32) 2 buňky Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovýma buňkama? Těhotná. 

33) 10kg Proč blondýnky měněj plínky jednou za měsíc? Na obalu bylo napsáno ´Vhodné do 10 kg´. 

34) Fax Jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm známka. 

35) Skoč Víte jak zabijete blondýnku? Řeknete ji na střeše paneláku, ať skočí nakoupit. 

36) Granát Co uděláte když po vás hodí blondýnka granát?  Odjistíte ho a hodíte zpět. 

37) Jeskyně vs blondýnka Jaký je rozdíl mezi jeskyní a blondýnkou? V jeskyni nebyl každý. 

38) Zaměstnání Jak zaměstnáte blondýnku? Na obě strany papíru jí napíšete ´OTOČ´. 

39) Jak rozesmát Jak rozesmějete blondýnku v neděli? Řeknete jí vtip v pátek. 

40) Blondýnka vs trampolína Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou? Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty. 

41) Víc než kůň Proč dal Bůh blondýnkám o trochu víc rozumu než koním? Aby při přehlídkách nesrali na ulici. 

42) Inteligence Jak nazvete blondýnku, když si obarví vlasy na hnědo? Umělá inteligence. 

43) Vibrátor Proč blondýnky nepoužívají vibrátor? Protože by si vylámaly všechny zuby. 

44) Práce Proč musí blondýnky pracovat i přes víkend? Protože byste je museli každé pondělí zaučovat znova. 

45) Těhotenství Co řekne blondýnk, když jí oznámíte, že je těhotná? A je to moje? 

46) Vrtulník Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: "Co se stalo?" "Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák." 

47) Titanic Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku? Hledají Leonarda diCapria. 

48) Ucho u stěny Co dělá blondýnka, když má ucho u stěny? Poslouchá house. 

49) Ta je chytrá Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem. Doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" "Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu." "Tak to mi musíte vysvětlit!" "Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály 200.000,-a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale vždyt mé zuby staly 80.000,-. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!" 

50) Kostky ledu Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!" 

51) V supermárketu Pěkná blonďatá pokladní v supermarketu říká vedoucímu, že potřebuje přestávku, aby se mohla upravit. Vedoucí povídá: "Nesmysl. Vždyť vypadáte skvěle!" "Nene, potřebuju si upravit make-up. Chlapi si začínají kontrolovat drobné!" 

52) Walkman Přijde takhle blondýnka ke kadeřníkovi a má na hlavě sluchátka od walkmana. Řekne, že chce ostříhat a kadeřník ji žádá, jestli by nemohla ty sluchátka odložit. Ona, že prý ne, že je to strašně důležité. A kadeřník, že prý jemu by se ale líp pracovalo, ale blondýnka pořád nechce. Tak ji stříhá odpředu, až dojde k těm sluchátkům a povídá: "Slečno, já bych opravdu potřeboval, abyste si ty sluchátka sundala." Blondýnka odvětí, že nemůže, že by bez nich asi umřela. Tak kadeřník začne stříhat zezadu, až zase přijde k těm sluchátkům a povídá:"Slečno, proboha vás prosím, sundejte si ty sluchátka." Blondýnka zase odmítne, že by opravdu umřela, tak se kadeřník naštve a ty sluchátka jí strhne z hlavy. Ale blondýnka se v tu chvíli zřítí k zemi a je dočista mrtvá. Překvapený kadeřník zvedne sluchátka ze země a poslouchá: "Nádech.........výdech.............nádech........" 

53) Lada vs blondýnka Jaký je rozdíl mezi blonďatou stopařkou a novou Ladou? Žádný, do deseti minut jsou obě ojeté... 

54) Prst Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ech, jo, pročpak?" "Já si to hned myslel. Máte zlomený prst." 

55) Haló, haló Blondýnka zvedne zvonící telefon: "Haló... Haló!" Ozve se hluboký hlas: "Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl, hladil a líbal celé tvoje tělo a pak se s tebou vášnivě dvě hodiny miloval!" "Hihi, teda vy jste dobrák... To chcete říct, že tohle všechno poznáte jen z dvou Haló?" 

56) Sázka Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu." 

57) Seno pod paží Víte, co to znamená, když nese blondýna pod paží otýpku sena? Externí paměťová jednotka. 

58) Ta má smůlu Takhle jednou na pitevnu přivezli blondýnku, aby určili příčinu smrti. Doktor ji tedy rozřízl na několika místech, stanovil diagnózu, ale jedné věci se hrozně moc podivoval. Ta holka měla úplně prázdnou hlavu, jen takhle za očima byl vodorovně napříč lebkou takový tenký drát. Tak si zavolal kolegu a společně přemýšleli. Nakonec se odhodlali drát přecvaknout. A víte, co se stalo? Té blondýnce upadly uši. 

59) Blondýnka která scvokla Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla? Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit. 

60) Tlumočnice Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami? Tlumočnice. 

61) Pizza Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla." 

62) K čemu K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku. 

63) Fouknete Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat. 

64) Porucha Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky? Neumí říct "Ne". 

65) Jméno Jaké jméno dala blondýnka své zebře? Flek. 

66) Nafukovací panna vs blondýnka Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou? Asi tak dvě piksly laku na vlasy. 

67) Co mají společného Co má společného moped a blondýnka? Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš. 

68) V úřadu Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka? Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají. 

69) Počítač vs blondýnka Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? Do počítače musíte informace natlouct jen jednou. 

70) Počítač Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka? Na monitoru je kancelářská běloba. Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka? Přes bělobu je její rukopis. 

71) Zlomená noha Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu. 

72) Úzké sukně Proč nosí blondýnky úzké sukně? Aby udržely nohy u sebe. 

73) Před zrcadlem Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí. 

74) Nespokojená Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie? Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny. 

75) Nezblbnete Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí. 

76) UFO vs blondýnky Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl. 

77) Nejtěšší léta Co je nejtěších šest let v životě blondýnky? Sedmá třída. 

78) Jak utopit blondýnku Jak utopíte blondýnku? Dáte na dno bazénu zrcadlo. 

79) Jak láká brunetka Jak láká brunetka chlapy? "Všechny blondýnky už odešly!" 

80) Jak láká ošklivá blondýnka Jak láká ošklivá blondýnka chlapy? (křičí)"Řekla jsem, že jsem opilá!!!" 

81) Jak láká clapy Jak láká blondýnka chlapy? "Já jsem tak opilá..." 

82) Stahování kalhot Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech? Protože si musí samy stahovat kalhoty. 

83) Rakve ve tvaru Y Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y? Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy. 

84) Zdrhni Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát. 

85) Letí do Londýna Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě. 

86) Jak zabíjí kapra Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho. 

87) Meření inteligence Jak se blondýnce měří inteligence? Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky. 

88) Sedni si do rohu Jak zaměstnáte blondýnku na celý den? Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu. 

89) Vymývábí mozku Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama. 

90) Osamocené buňky Jak umírají mozkové buňky blondýnek? Osamocené. 

91) Bezpečný sex Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta. 

92) Prsa Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!" 

93) Na ostrově Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání.Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázemjí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě. 94) Blbá a blbější Blondýnka jela autem a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!" 

95) Kolik je hodin Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

 



25) Jedou dva policajti v autě a tomu jednomu se chce srat zastaví u lesa a ten kteremu se chtelo tak šel a volá ¨Franto, podej mi pendrek¨ ¨Ten ti tam bude stejne na hovno¨ ¨Ale to už jsem měl tolikrat v ruce, ale papír nemůžu najít.

26) Vite proc musej mit policajti skleneny auto? Aby se nehadali kdo bude sedet u vokynka!!!!!!!! Cha Cha 

27) Poldove vidi ,ze pan v trabantu jel v obci 50,000001km/h. A uz mu jdou dat pokutu.Tu ten trabant zrichli a vytahne to az na 250km/h.Policajti ho obklici a prohledaji auto a zjisti, ze si tam dal motor z PORŠE! 

 

1) Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ? …Dokud nestiskne spoušť.

2) Víte co se stane chlapovi, když mu odoperují půlku mozku ? Dostane menstruaci.

3) Jaký je rozdíl mezi ženskou a prací ? Práce se sama neudělá.

4) Je to červený a válí se to v rohu ? Dítě s žiletkou.

5) Víte kolik má homosexuál spermií ? No přece plnou prdel.

6) Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si, "odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle !"

7) Proč jde policajt do garáže s pendrekem ? Jde dobít baterku.

8) Je Pepíček s babičkou na písečku. Najednou Pepíček zavolá: "Babi, přistává letadlo !" "Tak si ho nevšímej", řekne babička. "Ale už je ta...

9) Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

10) Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zas vedle !"

11) Jestlipak víte, proč Pánbůh stvořil Evu ? Protože Adama už bolela ruka.

12) Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá: "Prosím Vás co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta hrozná bába zase : "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět." Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?" Ona: "To jsem já." Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

13) Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád ?" "Stručněji ! Co chceš koupit ?"

14) "Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u tebe, babičko ?" "Námořníci."

15) Víte, jak pojmenovávají nově narozené děti v Číně ? …pustí plechovku ze schodů.

16) Víte který Polák má čepici za 4000$ ? …papež.

17) Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !" Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom ! Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"

18) Inzerát: >Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

19) "Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne ? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."

20) "Paní, už jste to slyšela ? Ti důchodci budou mít další výhody." "Jaké ?" "Po sedmdesátce budou dostávat kondomy zdarma."

21) Víte, co se stane, když papeže přejede parní válec ? …no přece svatý obrázek.

22) Přijde chlap do baru a říká: "Ghhghghghhhghh Coca Coly." Servírka se otočí a ptá se: "Dvě deci čeho ?"

23) Přijde teplouš k řezníkovi a říká: "Prosím vás, já bych prosil čtvrtku uheráku." Řezník mu odpoví: "Uherák už nemám, ale já se kouknu dozadu." Po chvíli přijde a přinese mu ho, ale nakrájený. A ten buzík mu říká: "Ale prosím vás, já jsem chtěl čtvrtku. Řezník: "Jaký je v tom rozdíl, aspoň to doma nemusíte krájet." Buzík mu odpoví: "Vy si snad myslíte že mám místo prdele Jukebox…

24) "Tak jsem se včera tolik těšil na orální sex…" "A co ?" "Slízl jsem jen pár facek."

25) Víte co se stane z Cigána, když ho přejede parní válec ? …no přece CD-Rom.

26) "Panebože, člověče, co to tady děláte s tou sekerou a s tím psem ?" "No přece psí kusy."

27) Přijde chlap do lékárny a povídá: "Dejte mi litr kianidu - je to pro mojí ženu." Lékárnice se zeptá: "A máte recept ?" "Ne, ale mám její fotku."

28) Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.

29) Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého: "Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?" "Ále, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba."

30) "Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník.

31) Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.

32) Víte jak se řekne o Cigánovi, který je zmatený ? …že je dežorientovaný.

33) Manželé, kterým už táhne na sedmdesátku a celý život se nenávidí, se chtějí nechat rozvést. Když se jich příbuzní ptají proč to neudělali už dávno, odpoví: "No to víte, museli jsme vychovat děti, a teď, když děti umřeli…"

34) Lakýrnický mistr přikazuje učni: "Vašku, okamžitě běž natřít okna !" "Už letím" ujistí ho Vašek, ale za tři hodiny přijde a ptá se: "Šéfe a mám natřít i rámy ?"

35) Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se: "Mohu Vás ještě někdy vidět ?" "Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu." "A jméno?" ,,Hned vedle něho.".

36) Proč Bůh stvořil blondýnku ? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese.

A proč stvořil brunetku ? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

37) Dva opilci hrají v noci na kanálové mříži pod lucernou šachy, což jim chvílemi pro díry v ní s figurkami moc neštymuje a ty se jim záhadně ztrácejí. Ten jeden si toho všimne a povídá tomu druhému: ,,Hele, nezdá se ti, že nám ty figurky pořád někdo krade ?

38) ,,Kdo lže, ten zezelená" řekla babička a obrostla mechem.

39) Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

40) Na radnici přišel svatební pár. Oddávající úředník byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětloval: ,,Nevěsta si vymkla kotník, tak ji tu dnes zastupuje její bratr."

41) Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi: ,,Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" ,,To já nevím, mně je teprve deset let."

42) V bazénu na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: ,,Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví:,,Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."

43) Farář zpovídá mladou dívku: ,,A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ,,No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: ,,Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada !

44) "Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte ?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali !"

45) Jde policajt se synem po břehu Dunaje a synek najednou vykřikne: "Tati, koukni, mrtvý pták !" Otec se podívá na oblohu a ptá se: "A kde ?"

46) Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? …Rozum zůstává stát častěji.

47) Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"

48) Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje: "To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule !" Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná: "Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"

49) "Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži ?" "No jistě od čeho jsou mobilní telefony."

50) Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".

51) Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"

52) Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"

53) Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "'Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."

54) Jak rozzáříme ženě oči ? Zasvítíme jí baterkou do ucha....

55) V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechaj požehnat. Přijdou do kostela, ten narvanej, kázání v plném proudu a tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat. JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn. Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází. Venku ho zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě..."

"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho negra (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím).

56) Na mostě stáli tři: on, ona a jemu.

57) Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !"

58) Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

59) "Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."?"

60) Ptá se paní učitelka, co děti viděli hezkého o prázdninách. Přihlásí se Anička: "Já jsem viděla kytičku na louce a čmeláčka, co jí opiloval." Přihlásí se Pepíček: "Já jsem viděl tři koně, černýho, bílýho a hnědýho a ten hnědej ošukal toho černýho." Učitelka na to: "Pepíčku, neříká se ošukal ale překvapil."

Za rok...

Anička: "Já jsem zase viděla tu kytičku a čmeláčka, co jí opiloval." Pepíček: "Zase jsem viděl ty koně a ten černej ošukal toho bílýho." Učitelka: "Pepíčku už minule jsem ti řekla, že se neříká ošukal, ale překvapil."

Zase za rok...

Anička: "Ten čmeláček zase opiloval tu kytičku, no prostě nádhera." Pepíček: "Já jsem zase byl u těch koní a ten hnědej překvapil toho černýho a ošukal bílýho."

61) Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému: "Tak Venco, kde si byl tento rok na dovolené?" A druhý říká: "No, tento rok jsme byli s manželkou na Bahamách. To bys nevěřil, jak jsme se měli báječně, sluníčko svítilo každý den, bezvadné moře, příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří. Všechny dny jsme vlastně strávili na místní pláži, jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a vychutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý den jsme se celý den koupali a třetí jsme se s manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala manželka a potom já ji."... Soused se usměje a zvědavě se ptá druhého: A kam pojedete příště? Soused s úsměvem odpovídá: "Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, protože tam bylo opravdu pěkně a navíc musím vyhrabat manželku."

62) Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a pískem? …Písek nejde přehazovat vidlemi.

63) Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

64) Kdy je největší zima? Při milovaní… kozy se chvějí a ptáci zalézají do děr!

65) Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.

1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn."

2. policajt: "Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl..."

3. policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr..."

66) Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v aute radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpulí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."

67) Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

69) Víte jaké je nejlepší maso? No přece pánské přední. ...málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů !!!

70) Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." Psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."

71) Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

72) Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: "Jé, tady na stěně je jogurt" ...Na to jí desetiletá odpovídá: "To není jogurt, ale mužské sperma...". Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z baráku!!!!!!!"

73) Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."

74) Víte, proč holky při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží !

75) ,,Vy jste lékař, pane Novák?'' ,,Ano, pediatr, léčím děti.'' ,,Nu což, každý začíná něčím menším.''

76) Pohněvaný muž povídá ženě: ,,V takovém dešti mám jít na nákup? Vždyť do té sloty by psa nevyhnal!'' ,,Taky nechci, abys s sebou bral psa!''

77) Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: ,,Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!'' Na to obviněný: ,,Hurá!''

78) K lékaři přijde paní s dcerou. ,,Pane doktore, dcera má vykulené oči. Dá se s tím něco dělat?'' ,,Povolit límeček!''

79) Co má společné živý a mrtvý policajt ? …IQ

80) "Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?" "To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!!!."

81) "Ty, Francku, si pořád stěžuješ, že máš doma frigitku a včera jste se líbali jako ve filmu!" "To víš - i motor v ledničce občas naskočí."

82) Za devatero horami a devatero řekami byla perníková chaloupka a v ní žili dědek a babka. Prodávali perník - gram za tisícovku.

83) Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.

84) Kolik automechaniků je u Ferrari potřeba na výměnu kol? Devět - tři u každého kola.

85) Ve vězeňské cele ,,sedí" spolu narkoman, hasič a sadista.

Narkoman si vzdychne: "Byla by to nádhera vykouřit jednu cigaretu s marjánkou."

Hasič se přidá: "A potom ji uhasit."

A sadista na to: "Na tvém čele!"

86) Jde babka do kostela, ale zjistí, že zapomněla vypnout sporák. Tak se aspoň pomodlí: ,,Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvojplotýnku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."

87) Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.

88) Kdy žena přijde o 90 procent inteligence ? …Když se rozvede.

89) Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, my máme chlapečka. A komu je podobnej?" …"Ale, toho stejně neznáš..."

90) Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...

94) Co to znamená, když blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima ? …Chce se podívat, jak vypadá, když spí.

92) Víte jakou má výhodu těhotná žena oproti netěhotné ? Když šlápne na hrábě, tak jí nefinknou po nose !!!

93) Víte proč nemůže slepec skákat Banji jumping ? Protože by se mu zeblil pes.

94) Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.

95) Jdou čtyři vedle sebe a prostřední spadne.

96) Potkaj se dva boháči a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !" a druhej na to: "Ale já ti ho neprodám !!"

97) Vážený soude, Váš trest se mi zdá přiměřený, ale asi tak pro šest až sedm lidí.

98) Co je to: Je to zelené a stojí to v rohu ??? …Žába na hanbě !!!

99) Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu ??? ptá se jeden. Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.

100) Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude večeře.

101) Obviněný, byl jste už někdy trestán ??? Ano, pane soudce. A proč ??? Protože mě chytli.

102) Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.

103) Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.

104) Ptá se učitel: O zahrady pečují zahradníci .. A o sady ?? Sadisté ! ozve se.

105) Jedinná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy !!!

106) Ryby jsou poctivé: Neberou a neberou.

107) Maminko, můžu nosit podprsenku, když už je mi 15 ? …Ne ! Pavlíčku.

108) Slečno ptá se policista, jak jste dospěla k tomu, že muž který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý ? Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat jak se to dělá.

109) Vrací se policista.. nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. Tak to vy jste zaparkoval na mém místě.

110) Policisté zastavily auto, protože za volantem seděl bernardýn. Zbláznil jste se ??? rozčilují se na vedle sedícího muže. Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.

111) Poznámka ve škole: Vaše dcera opakovaně kouřila na chlapeckém záchodě.

112) Víte co by dělali chlapi, kdyby všechny ženské vymřely. Týden by chlastali a pak by si ochočili jiné zvířátko …

113) Tatí !!! Proč se babička tak klepe ?? Nekecej a zvedni to na 380 voltů !!!

114) Víte co je to šeňo ? …Potrava pro teplého koně ...

115) Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu. Jo, zavolali mě k identifikaci…

116) Jak poznáte, že fax poslala blondýna ? …Nalepila na něj známku.

117) Ten Pepa mění holky jako ponožky …to je fakt každý měsíc má jinou.

118) Jaký je rozdíl mezi dítětem počatým před Viagrou a počatým po Yiagře ??? …to po Viagře stojí už třetí den.

119) Ten autobus už nedoženete !!! volá kolemjdoucí na běžícího člověka. Musím já jsem jeho řidič !!!

120) Přijde ředitel do práce a sekretářka mu hned poví: "Pane šéf, mám pro vás dvě zprávy - jednu dobrou a jednou špatnou." "Tak mi nejprve řekněte tu špatnou." "Propustili vás". S ředitelem to trhlo a zdrceně odpoví: "..A ta dobrá zpráva?" "Budeme mít spolu děťátko…"

 Muž přijde do práce a povídá svému kamarádovi: "Za půl hodiny je pohřeb tvé tchyně a ty ještě pořád pracuješ." Kamarád odpoví: "V klidu. Nejdřív práce a potom zábava!

 

Dvojice přijde do hotelu. "Máte nějaký dvoulůžkový pokoj?", ptá se muž. "Ano," odpoví recepční. "Jste manželé?" "Jistě, oba."

 

Franta padělatel už ničemu nerozumí. "Jak to, že jste na mě tak rychle přišli? Stokoruny jsou úplně bezvadné, dvousetkoruny vypadají opravdovější než ty pravé a na třísetkorunách jsem si dal záležet nejvíc!"

 

V hospodě se potkají dva policajti. Starší říká mladšímu: "Víš, že my, policajti, už nejsme tak hloupí, jak se o nás říká?" "To je fajn. A kdo je hloupější?" "Doktoři. Byl jsem u nich včera na určení otcovství a oni mi brali krev z prstu."

 

"Je tvoje žena dobrá kuchařka?" "Ne." "Tak je dobrá švadlena?" "Není." "Tak proč ses ženil?" "Ona umí krásně zpívat." "A nemyslíš, že kanár by byl levnější?"

 

"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi taxíkem a autobusem?" "Nevím." "Výborně. tak jedeme do divadla autobusem..."

 

Manžel se vrátí po třídenním flámu v sobotu ráno domů a na stole má lístek od ženy: "Oběd máš v kuchařce na straně 177 a večeři na straně 286."

 

Rozčiluje se host v restauraci: "Pane číšníku, tohle že je jídlo? Pět bukvic, tři žaludy, listí a kapesník?" "Poručil jste si přece tajemství Rumcajsovy kapsy."

 

Ptá se soudce obžalovaného: "A proč jste vlastně zabil svou manželku a ne jejího milence?" "Protože je daleko jednodušší zabít jednu ženskou než každý týden jiného chlapa."

 

"Paní Nováková, půjčila byste mamince váleček na těsto? Víte, ona ten náš rozbila a potřebuje tatínkovi ještě něco říct..."

 

"Obžalovaný, jak je možné, že jste vyhodil tchyni z devátého patra?" "Pane soudce, udělal jsem to ve velkém rozčilení a bez rozmyslu." "No proto, vždyť jste mohl zranit nějakého chodce!"

 

Mladý hudebník slibuje své dívce: "Miláčku, zítra budu hrát jen a jen pro tebe..." "Nezoufej," uklidňuje ho dívka, "třeba na tvůj koncert přijde i někdo další."

 

Hořekuje starší paní na ulici  a zoufale se kolem sebe rozhlíží. Přistoupí k ní policista a povídá: "Co jste ztratila?" "Ale, upadlo mi někam jablko." "No, pro jedno jablko snad nebudete tak naříkat," uklidňuje ji policista. "Pro jablko ne, ale já v něm měla zuby."

 

"Tak jak ti chutnal dnešní oběd, kocourku?" ptá se žena svého muže. "Musíš za každou cenu hledat důvod k hádce?"

 

"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdu zadním."

 

U soudu: "Proč se chcete dát rozvést?" "Protože jsem ženatý..."

 

Manželka si stěžuje manželovi: "Já nevím, Pepo, co se ti na těch mladých holkách tak líbí. Když si odmyslíš krásné vlasy, velká prsa a třeba i dlouhé nohy, tak co ti vznikne?" "Ty, Marie."

 

 

Přijde policista do obuvi a chce si koupit boty. Prodavačka se ho ptá: "A jaké máte číslo?" "158."

 

"Holka nešťastná, tak láska k přírodě tě přivedla do jiného stavu!" "No ano, maminko. V lese byl zákaz kouřit, zakládat oheň, plašit zvěř, trhat kytky....tak co jsme měli dělat?"

 

Jaký je matematický vzorec nevěry? Hop na druhou.

 

"Pepo, nejezdi tak rychle," zlobí se manželka venkovského lékaře, "co kdyby nás chytil policajt?" "To těžko, odpoví manžel, "včera jsem mu napsal neschopenku."

-

"Zjistil jsem, že náš soused lže," křičí z dálky malý chlapec. "Jak jsi na to přišel?" ptá se maminka. "Říkal, že jeho auto má nerozbitná skla!"

 

On a ona v hotelovém pokoji. V okamžiku, když se už svlékají, pro jistotu se jí zeptá: "A kolik ti je vlastně let?" "Třináct," odpoví ona. "Tak to se okamžitě obleč a ven!" "Do háje," posteskne si dívka, "zase jeden pověrčivej."

 

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou uprostřed.

 

Starší paní doráží v tramvaji na mladíka: "Nejsi Číňan?" "Děláte si legraci?" "Kdepak, určitě jsi Číňan." "Ne, nejsem." "Tak tvá matka je Číňanka?" "Ne, není." "Ale otec je Číňan." "Ne." "Ale ty jsi určitě Číňan." "Tak jo," vzdává se mladík, "jsem Číňan." "Tak vidíš. A na Číňana vůbec nevypadáš."

 

Manželé mají tichou domácnost. Po týdnu muž přišel a povídá: "Emilko, přikryjeme ten náš hněv pláštěm zapomnění." "Dobrá, ale jen v případě, že bude nutriový."

 

Jdou po ulici dva kamarádi: "Do toho okna v šestém patře jsem posílal ještě před rokem tisíce polibků..." "No a co dnes?" "Teď tam posílám měsíčně tři tisíce."

 

Žena se vrátila domů a manžel se zeptal nepříjemným hlasem: "Kdepak si byla?" "V salonu krásy," řekla vlídně. Muž si pozorně prohlédl svou ženu a řekl: "Škoda, že měli zavřeno."

 

Malířský mistr říká svému učni: "Jdi do vedlejší místnosti a natři okna!" Učeň se po chvíli vrátí a ptá se: "Pane mistr, mám natřít i rámy?"

 

V kosmetickém salonu se ptá zákaznice: "Je tenhle krém proti vráskám opravdu účinný?" "Samozřejmě, my s ním na chalupě rovnáme i vlnitý plech."

 

"Pokaždé, když se na mě usmějete, slečno, mám chuť vás pozvat k sobě." "Ale jděte. Vy jste svůdník..." "Kdepak. Já jsem zubař."

 

Babičce je sedmdesát a poprvé si dá skleničku koňaku. Nestačí se divit - chutná úplně stejně jako ta medicína, co ji dědeček musí užívat už třicet let.

 

Učitelka se ptá malé Aničky: "No a jak se ti líbí váš nový byt?" "Je skvělý. Moje sestra i já máme svůj vlastní pokoj. Jenom chudák maminka musí pořád spát s tatínkem."

 

U přijímacího pohovoru se ptá vedoucí uchazeče o místo: "A proč jste odešel z minulého zaměstnání?" "Odvedl jsem svému vedoucímu ženu." "Ano? Jste přijat."

 

"Ty myješ schody?" diví se kamarád při návštěvě svého spolupracovníka. "To by mě nikdy nenapadlo." "Mne taky ne. To byl manželčin nápad."

 

Ptá se Skot přítele: "Nechtěl bys dnes se mnou povečeřet?" "Ano, velmi rád." "Fajn, v osm hodin jsem u tebe."

 

Přijde pan inspektor do jedné školy na inspekci. Hodiny probíhají zatím normálně. O velké přestávce se pan inspektor ptá dětí. Najednou se zeptal jednoho chlapce (jmenoval se Pepíček): "Jestlipak chlapečku víš, kolik mi je let?" Pepíček odpoví: "Prosím, 44." "A jak si to uhodl?" diví se pan inspektor. Pepíček odpoví: "No, znám jednoho poloblba a tomu je 22."

 

Učitel říká žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedm!"

 

Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

 

Paní učitelka se ptá: "Člověk, který ustoupí, když není v právu je moudrý. Člověk, který v právu je, a přesto ustoupí je jaký, žáku Heřmánku?" "Tatínek říká, že ženatý.

 

Vrátí se Pepíček s vysvědčením a povídá: "Tati, ty máš ale štěstí, ani nevíš jaký.""Jak to?" "Příští rok mi nebudeš muset kupovat žádné nové učebnice, protože budu v té samé třídě."

 

"Pepíčku, když řeknu: jsem mladá a hezká, jaký je to čas?" "Prosím, minulý!"

 

Ptá se syn matky: "A musím zítra do té školy? Já to tam tak nenávidím. Děti mě šikanujou, učitelé mě nemají rádi..." "Ale to bys měl, když jsi tam ředitelem!"

 

Učitelka vypráví "Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?" "Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Když pak umřela a zbyl z ní je popel, tak napsal Kam s ním."

 

Tatínek čeká na synka před třídou. Jde kolem učitelka a ptá se ho: "Vy čekáte dítě?" "Ne, to já jsem tak tlustej pořád."

 

Paní učitelka vyvolá Pepíčka: "Pepíčku, řekni dvě zájmena." Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

 

Paní učitelka chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy, až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: "V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje," "Jen počkejte, až přijde příliv."

 

Táže se učitel žáka: "Proč si nebyl včera ve škole?" "Musel jsem odvést krávu k býkovi." "A to nemohl udělat tvůj otec?" "Ne! To musel udělat ten býk!"

 

"Tati, umíš psát na papír potmě?" "Ano." "Tak zhasni světlo a podepiš mi žákovskou knížku."

 

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?" "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

 

Sněhurka a čarodějnice se na gymnáziu baví o tom, kam půjdou ne vysokou školu. Sněhurka povídá: "Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší. A čarodějnice povídá: "Já půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí.

 

Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese: "Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat.Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."

 

Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i na narození babičky a dědečka. O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: "Napsat tuto zprávu bylo velice obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace."

 

Tak co, Pepíčku, jak dopadlo vysvědčení?" chce vědět maminka. "To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."

 

"Mirku, jak je možné, že máš stejný počet chyb v písemce jako tvůj soused?" "To je prosím jasné, oba máme stejnou paní učitelku."

 

Učitelka potká žáka: "Ahoj, Pepíčku." Pepíček s úsměvem odpoví: "Čau, Maruš!" "Kolikrát ti mám říkat, že učitelům se netyká? Za trest to stokrát napíšeš, rozumíš?" O den později přinese Pepíček pětsetkrát napsané - Učitelům se netyká. "No vidíš, ale proč jsi to napsal tolikrát?" Pepíček opět s úsměvem: "Abych ti udělal radost!"

 

Ve škole se paní učitelka zeptá žáka: "Jaké I se píše ve slově višeň?" Žáček se zamyslí a říká: "No to máte podle toho: když jsou zralé, tak měkké a když jsou ještě nezralé, tak tvrdé.

 

Začínající učitelka si chce ve své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty jsi myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

 

Učitelka: "Jak to, že máš domácí úkol bez chyb?" Žák: "Tatínek odjel na služební cestu."

 

Jde ředitel školy po chodbě a uvidí žáčka, jak stojí u dveří třídy a směje se na celé kolo. "Proč nejsi ve třídě, chlapče?" Jožinek slušně odpoví: "Pan učitel mě vyhodil ze třídy, protože mě trápí větry a jeden jsem vypustil zrovna v okamžiku, když jsem byl u tabule!" "A proč se tolik směješ?" "Protože mě pan učitel poslal na čerstvý vzduch a sám zůstal v tom smradu!"

 

Ve třídě je během přestávky hrozný hluk. Do třídy vletí ředitel a chytí prvního výtržníka. "Tak, žákovskou a řekni jak se jmenuješ?" "Já jsem Prokop Buben." "No, ještě že se přiznáš. A jak se jmenuješ?!?"

 

"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset let vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak to je Karel, ten je dnes leteckým mechanikem a toto je Helenka, ta má už pět dětí a pěknou rodinku," a v tom se ze zadní lavice ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

 

Přinese Pepíček domů poznámku: Smrdí, umýt. Otec odepíše učitelce: Nečuchat, učit.

 

Začal nový školní rok a učitel se ptá: "Tak co, Pepíčku, opakoval sis přes prázdniny počty?" "Ano, prosím." "Tak se předveď a hezky počítej." "Sedm, osm, devět, deset, spodek, filek, král a eso."

 

Přijde Pepíček domu celý otrhaný, černý a pořezaný a nadšeně říká mamince: "Mami, mami, dnes nám učitel fyziky předváděl pokus s plastickou trhavinou." "Zajímavé. A co budete dělat ve škole zítra?" "V jaké škole?"

 

Začal nový školní rok. Učitelka vejde do třídy a praví: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí přesně v osm hodin vám položím jedinou otázku. Těžkou, ale kdo správně odpoví, nemusí týden chodit do školy." "Hurá," radují se děti. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku má Sahara?" Ticho. Příští pondělí přišla paní učitelka, podívala se na stůl a vypískla: "Kdo se dal tu chcíplou myš?" "Já," vyskočil Pepíček z první lavice a už téměř u dveří zavolal: "Nashledanou za týden!"

 

"Nováku, můžeš mi říct, který měsíc má dvacet osm dnů?" "Prosím, dvacet osm má každý, některý i víc."

 

Hodina českého jazyka: "Ríšo dělal si domácí úkol, sám?" "Prosím ano, paní učitelko." "Nepomáhal ti někdo?" "Prosím ne, paní učitelko." "Ríšo, přiznej se. Že ti pomáhal tatínek?" "Prosím ano, paní učitelko." "Tak mu vyřiď, že velký český básník Wolker se jmenoval Jiří a ne Johny!"

 

Hodina češtiny: "Moje maminka mi má ráda," říká žák Peterka. "Mne," opravuje ho učitel. "Cože? Počkejte, až to řeknu tátovi!"

 

Ve škole: "Pane učiteli, proč dostal můj kluk pětku ze zeměpisu?" "Protože hledal Rimavskou Sobotu v kalendáři."

 

Jede autobus a zanedlouho začne sjíždět z kopce. Za řidičem sedí paní. A vtom řidič povídá: "Zde obyčejně říkám: držte si klobouky, jedeme z kopce, ale vy, madam, si držte kozy, nebo mi s nimi urazíte palici!

 

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou z ničeho nic octl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vám vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let"

 

Kdo má vlivné styky? Šlapka před poslaneckou sněmovnou.

 

 Po první hodině sexuální výchovy kroutí puberťák hlavou: "Nikdy by mě nenapadlo, že holky hrají v tom sexu tak důležitou roli."

 

Do profesorova kabinetu přišla mladá atraktivní studentka nádherných tvarů. Usedne do židle, koketně si vyhrne sukénku, prohrábne si ledabyle zlatou hřívu a upře na něj hluboké modré oči a smyslně špitne: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala." Profesor její pohled opětuje a zeptá se: "Cokoliv?" "Cokoliv," vydere se dychtivě z nadmuté dívčiny hrudi. Kantor zašeptá: "A nemohls byste se to naučit?"

 

"Tak mi povězte, proč jste k nám přišel?" chce vědět známý psychiatr na nově příchozím pacientovi. "Jsem na tom moc zle, pane doktore," stěžuje si příchozí. "jel jsem včera předpisově po dálnici, všichni mě předjížděli a přitom si klepali na čelo. Tak nevím, jsem cvok, nejsem cvok?!"

 

"Proč jste jel po městě stokilometrovou rychlostí?!" hřímá strážník. "Pokazily se mi brzdy," přiznává řidič, "a tak jsem spěchal domů, abych se vyhnul případným nehodám."

 

"Co děláte u toho krtince, sakra?" "ale, spadl nám tam nás fiatek - tak tak jsme stačili vyskočit!"

1)    Pan Kobliha si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočí se džbánem pro pivo. Vrátí se v pátek, postaví džbán na stůl a povídá: ,,To jsou dnes, holka, všude fronty...."

2) ,,Pane Nováku, mám tomu rozumět tak," říká doktor, ,,že alkohol je ve vaší rodině dědičný?" ,,Ale kdepak, pane doktore, ani slzu jsem nezdědil. To je všechno za moje těžce vydělané peníze."

3) Do hospody přijde kostlivec a volá: "Jedno pivo a hadr na podlahu!"

4) Nájemník si stěžuje správci. ,,Už několik dnů mi zatéká do bytu. Jak to bude ještě dlouho trvat?" ,,Já nevím, zeptejte se meteorologů."

5) Vypráví v pražské pivnici pan Karas: ,,Včera jdu odtud domů a aby mi žena nenadávala, přede dveřmi se potichu celý svléknu, abych se mohl vplížit rovnou do postele. V tom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celý byt mi ujel do tunelu!"

6) ,,Haló, volám ohledně toho psa, co jsme od vás včera koupili. Můžete nám poradit, co máme dělat, aby nás pustil domů?"

7) „Pane vrchní! V mé polévce plave mrtvá moucha!“ „Omlouvám se! Když jsem vám polévku nesl, ještě žila.“

8) ,,Představ si, že jsem obědvali u jednoho amerického multimilionáře." ,,Fantastické. U koho?" ,,U McDonalda."

9) ,,Jak jste si pochutnala na tom čínském jídle?" ptal se vrchní paní Kudláčkové. ,,Jídlo bylo opravdu výborné, jen ty hůlky mi pořád leží v žaludku."

10) -Jeane, vejce.
-Na tvrdo nebo na měkko, lorde?
-Podrbat, vole !

11) Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ?

Sní ho sama a dá každému ....

12) „Pane vrchní! Mám v polévce mouchu!" „To nic, pavouk z druhého talíře ji hned chytne!"

13) ,,Prosil bych jídelní lístek, mám hrozný hlad," žádá host v restauraci. ,,Jak si přejete, ale i bez něho vím, že si objednáte svíčkovou." ,,Poslouchejte jak to můžete vědět? copak jste jasnovidec?" ,,Nejsem, my totiž nic jiného nemáme."

14) ,,Prosím vás, pomozte mi!" volá pozdě večer dívka do telefonu. ,,Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice!" ,,Spojím vás s policií. My jsme požárníci." ,,Vždyť já jsem chtěla požárníky! Potřebujeme delší žebřík!"

15) Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti:
A - Angrešt,
B - Bluma,
C – Citrón,
D - Dýně,
E - Extra dýně,
F - Fuj to sem se lek,
0 - lentilky pod kobercem

16) To takhle leží chlap na ženský a ona mu hrabe ve vlasech.
On na to: Co děláš miláčku?
Ona: Ale, hledám rohy.
On: A proč?
Ona: Ale, děláš mi to jako čert.
A za chvíli zase opačně, ona leží na něm a on se ji hrabe ve vlasech.
Ona: Co děláš miláčku?
On: Ale hledám rohy, jsi těžká jako kráva.

17) Eskymák čeká na svou přítelkyni, v ruce kytici rampouchů. Pomalu se stmívá a ochlazuje se. On podupává, pak vytáhne teploměr, mrkne na něj a naštvaně řekne: ,,Ještě chvíli počkám. Jestli nepřijde do čtyřiceti pod nulou, má smůlu."

18) Potkají se dva kamarádi. ,,Slyšel jsem, že jsi byl marod. Co ti bylo?" ,,Měl jsem chřipku s komplikacemi." ,,A bylo to vážné?" ,,Docela jo. Rekonstruoval jsem byt a přišla kontrola."

19) Propustili pana Rulíka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl vystrašený zpět. ,,Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk - tak můžete klidně jít domů." ,,No já to vím, vy taky... ale ví to i ten kos na stromě v parku...?!"

20) ,,Pane doktore, já mám vždycky v noci sen, v němž vidím spoustu polonahých dívek, které pobíhají kolem mé postele", stěžoval si dědeček u lékaře." ,,Aha, a vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?" ,,Ne, kdepak. Jen ať tolik nedupou!"

21) Pacient se ptá zubaře: "Nebude vám vadit, když si zapálím?"

22) U lékaře: „Máte štěstí! Přišel jste v poslední chvíli!“ „To jsem na tom tak špatně, pane doktore?“ „Ne, ale já od zítřka nesmím vykonávat povolání lékaře.“

23) Čtyři zásady šťastného manželství:
1. je nutné najít si ženu, která umí vařit a uklízet,
2 .je důležité najít si ženu, která umí vydělávat peníze,
3. je důležité najít si ženu, která má ráda sex,
4. je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly.

24) Sejdou se dva přátelé. ,,Jak se ti daří?" ,,Celkem dobře. A co ty? Co tvoje žena?" ,,To máš tak. Nejdřív poslouchala žena, pak jsem poslouchal já a teď poslouchají sousedé."

25) ,,Má žena tvrdí, že je zdravé jíst sirovou stravu." ,,Ta moje taky nerada vaří."

26) Dopoledne se oženil, odpoledne pískal zápas. Byl to den plný chyb a omylů.

27) Paní Holubová povídá svému manželovi: „Lojzo, rozhodla jsem se, že když zemřeš, dám tě spálit a tvůj popel dám do přesýpacích hodin." „Hm, hm, a proč právě tam?" „Aby si aspoň po smrti něco dělal!"

28) Muž přinesl domu kytici růží. Manželka na to:
- A co ? To mám hned roztáhnout nohy?
- Proč ? To nemáme doma žádnou vázu?

29) Pepíček říká Marušce: ,,Pojď, zahrajeme si na ZOO!" ,,Jak se to hraje?" ptá se Maruška. ,,Já budu opice a ty mi budeš nosit banány!"

30) ,,Pepíčku, proč nekreslíš tatínka?" ,,Protože nemám plešatou pastelku."

31) Na meteorologickou stanici telefonuje rozzuřený muž: „Chci vám říct jen to, že ty vaše mírné přeháňky mi právě odčerpávají ze sklepa!"

32) ,,Franto, dnes je tak krásně, že si v hospodě sedneme u okna."

33) Španěl zavítá do Londýna, kde stále prší. "Řekni mi," ptá se malého Steva, "kdy u vás vlastně svítí sluníčko?" "Nemám ponětí, vždyť je mi teprve devět."

34) ,,Co děláš, Emile?" ,,Ale, otevřel jsem si obchod." ,,A prosim tě, s čím?" ,,No přece šperhákem!"

35) ,,Pane vedoucí, jak to že jsou ty vajíčka dnes tak levná?" ,,Mají prošlou lhůtu." ,,Výborně, dejte mi celé plato, aspoň mě ta demonstrace nepřijde tak draho."

36) Holičský učeň při holení několikrát zákazníka řízl. Aby nějak napravil špatný dojem, zeptal se: ,,Přejete si zabalit hlavu do horkého ručníku?" ,,Ne, děkuji," odpověděl muž. ,,Vezmu si ji prostě pod paži!"

37) „Puč mi dvěstě korun!“ říká Jan Romanovi. „Mám jen stovku!“ odpoví Roman. „To nic,“ říká Jan. Dej mi tu stovku a druhou mi budeš dlužný.

38) Pan Novák se zlobí na syna. ,,To nemůžeš říct, že hraješ na housle? Já už půl hodiny olejuji panty u dveří!"

39) "Mámo, já jsem tak rád, že máme jen tři děti." "Proč?" "Tuhle jsem četl, že každé čtvrté dítě, co se na zemi narodí, je Číňan."

40) Malá Jana se doma chválí: „Ve škole budeme hrát hru Kráska a zvíře! A mně přidělili hlavní roli …“ A bratr se jí ptá: „A kdo bude hrát krásku?“

41) Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ,,Probudil jsem Tě?" ,,Hmmmm... ano ...." ,,Tak to je dobře, protože já se ještě učím!!!"

42) Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje vyučování. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se ptá žáků, co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne:"Překlad zní: To je ale krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

43) Ke studentovi se vloupe zloděj. „Nebojte se, hledám jen peníze“, uklidňuje ho. „Moment“, říká student, „tak to se k vám přidám.“

44) ,,Tak co, jak jsi dopadl u zkoušky?" ,,Špatně, propadl jsem. Měl jsem během pěti minut vysvětlit něco, na čem Newton pracoval celý život!"

45) ,,Obžalovaný, stojíte před soudem, protože jste prodával čistou vodu jako elixír života a tvrdil jste, že kdo jej bude užívat, dožije se minimálně sta let. To je přirozeně podvod! byl jste už někdy za to trestán?" ,,Ano." ,,A kdy?" ,,V roce 1823 a 1893."

46) ,,Vojíne, holil jste se?" ,,Ano, pane poručíku." ,,Tak si příště stoupněte blíž k břitvě."

47) Zaměstnavatel říká žadateli o práci: ,,Na tohle místo chceme někoho opravdu zodpovědného." ,,Tak to jsem já ten pravý," odpoví uchazeč. ,,Všude, kde jsem pracoval, došli k závěru, že jsem za všechny maléry odpovědný já."

48) ,,Ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí láhev vína a ještě tě nechá u sebe přespat." ,,A tobě se to už někdy stalo?" ,,Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

49) Vedoucí kanceláře se ptá nového zaměstnance: ,,Vysvětlil vám můj zástupce, jakou budete zastávat práci?" ,,Ano, mám ho včas vzbudit, kdykoliv se objevíte."

50) Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatý policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahý a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to: „Byl jsem na mejdanu a řeklo se, že se bude hrát taková hra. Všichni se svlékli a chlapi se postavili na jeden konec pokoje a ženský na druhý. Pak se zhaslo a někdo řekl Tak do práce, chlapi... Tak jsem tady!“

51) Přijde muž k řediteli cirkusu. ,,Umím napodobit ptáka. Angažujete mě?" ,,Počkejte, to ale přece není nic tak zvláštního!" ,,No když myslíte," řekne muž a odletí oknem.

52) ,,Mám velice inteligentního psa," chlubí se myslivec kolegovi. ,,Já jsem si všiml. Pokaždé, když vezmeš pušku do ruky, tak se schová za nejbližší strom."

53) Tři šneci přecházejí koleje. Náhle jeden volá: "Pozor, vlak!" Křup! "Kde?" Křup! "Tady!" Křup!

54) Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět. V tom někdo klepe na dveře, otec jde otevřít, vrátí se a dá synovi hroznou facku a říká: "Ty vole, příště až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla, došel pěšky."

55) Chovatel holubů hrdě ukazuje přátelům své klece. ,,Podařila se mi skvělá věc - zkřížit datla a poštovního holuba!" ,,To je zajímavé. Jenže k čemu to bude dobré?" ,,No k čemu... Holub přinese dopis a než ho předá, nejdřív pěkně zaklepe na dveře!"

56) Stěžuje si jeden lord druhému: ,,Charlesi, já se dnes strašně nudím." ,,Tak běžte do lesa, příteli. Půjčím vám své psy, jděte si zastřílet!" Za hodinu se lord vrátí. ,,Bylo to skvělé, milý Charlesi. Nemáte ještě nějaké psy?"

57) Ptá se malá myš maminky: ,,Co to vlastně je ten jed na myši?" ,,Víš, miláčku, to je moc ošklivé, to je něco jako kočka v prášku!"

58) U železničních kolejí odpočívá hlemýždí rodinka. ,,Děti, neběhejte přes ty koleje!" volá matka hlemýždice, ,,za dvě hodiny jede vlak!"

59) Babička se ptá pana doktora: "Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schovává věci?" "Alzheimer, babičko, Alzheimer..."

60) Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!!"Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

61) Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: "Dobrý den, odčítání lidu."

62) Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
Vyblitá mrkev.

63) Blondýna na letišti: "Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak jsem se chtěla zeptat, v kolik?"

64) Přijde cikánka na policii a říká:
"Pan komisař, pan velkomožný, okradli mě před kino"
"A co vám ukradli?"
"Třicet peněženek."

65) Víte, jak se pozná impotentní ježek?


NEPÍCHÁ!

66) Dvě staré panny sledují jak kohout honí slepici. Slepice utíká, utíká až vběhne na silnici, kde ji přejede auto. Jedna stará panna povídá: "Vidíš, radši se nechala přejet".

67) Letí si vrána, letí..letí...prásk!! Napálí to do sloupu. Po chvilce se na zemi vzpamatovává: "...vrků, vrků...kykyryký... kurva, jak to bylo?"

68) Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?


Za 7 minut v papiňáku.

69) Má to padesát očí a jeden zub, co to je?


Domov důchodců!

70) Na autobusové zastávce si ráno mladá slečna zapálí cigaretu. Starší paní rozhořčeně poznamená:
- Radši bych spáchala nevěru než zapálit si na ulici.
- Já taky, ale teď musím jít do práce.

71) Jestlipak víte, jak se rozmnožují vši?


..... no přece vší silou!

72) Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu. Najednou vyskočí z křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane."

73) Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" Druhy mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

74) Víte proč si žena myslí, že největší bolest je porodní?


Protože nedostala nikdy klackem na KOULE!!!

75) Co vznikne zkřížením krávy a želvy?


Tele s přilbou!!

76) Milenci leží příjemně unaveni v posteli a muž najednou povídá:
- Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?
Načež mu žena odpoví:
- Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

77) Víte, jaký nejhorší konec může potkat vegetariána?


Když je pohřbenej v masovým hrobě.

78) Potkají se takhle dvě přítelkyně, vykládají si a najednou jedna se zeptá té druhé:
- A co takhle říká tvůj manžel při sexu?
- Většinou nic... stojí ve dveřích a blbě čumí...

79) Jde exkurze po věznici a najednou slyší děsný řev. Hned se ptají průvodce, co se jako děje. On na to povídá: "Klid, to je jenom poprava na elektrickém křesle. Problém je, že nám hned z kraje došel proud, a tak ho dodělávají svíčkama!!!

80) Kutálejí se dva talíře z kopce, kterej z nich je policajt?


Ten, kterej je víc vylízanej...

81) Jedou dvě kamarádky přeplněnou tramvají. Jedna povídá druhé: - Asi budu těhotná.
- Nepovídej a s kým?
- Já nevím, nemůžu se otočit.

82) 6ti-letá holčička je s maminkou u kadeřníka. Sedí na parapetu u okna a hraje si se žvýkačkou. Ta ji spadne na zem mezi vlasy. Sebere ji a obírá od vlasů. Kadeřník se na ni obrátí se slovy: "Máš ji chlupatou, viď?" A maminka na to zareaguje: "Šílíte? V šesti letech?"

83) Ve škole:
- Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem??
- Nikdo, paní učitelko.
- Pepíčku, nelži!! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem??
- Tatínek.
- Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johny.

84) Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
"Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začala křičet, že se vrátil manžel."
"A z toho jste se zbláznil?"
"Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mně, pak si došel pro obrovské kladivo a do každého prstu mi dal hroznou ránu."
"A z té bolesti jste se zbláznil."
"Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."
"Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil."
"Néé, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."

85) Jde si takhle mamut po savaně a potká ho zuřivá banda slonů a zmlátí ho jak psa. Mamut takhle chvíli leží, pak vstane a povídá: "Zatracení skini, oni mi snad nikdy nedají pokoj."

86) Víte proč se šnek pohybuje tak pomalu?


Protože kdyby utíkal, tak by mu vlály oči!

87) U psychiatra:
- "Tak vidíte, Pane Okurka, léčení proběhlo úspěšně, a teď když už si nemyslíte, že jste budík, můžete se zpátky vrátit k manželce ..."
- "No víte, pane doktore, já mám pořád ještě strach, aby mě po takový dlouhý době nepřetáhla nebo nestrhla péro...."

88) Arnold Schwartznegger to má dlouhé.
Helmut Kohl to má krátké.
Madonna to nemá vůbec.
Papež to má, ale nepoužívá to.

Co to je?


Příjmení.

89) Leží takhle chlápek na jednotce intenzivní péče a má nad sebou ten přístroj jak pípa: pip pip pip pip... Jednou se mu udělá dost moc blbě a najednou ta mašina začne místo pípání ječet pííííííí íííííí íííííííí ííííí ííííí ííííííí ííííííí ííííí íííííííí íííííííííí íííííí ííííí íííííí íííí íííííííp. Uslyší to sestra a celá zmatená, že ji ten chlápek umírá si stáhne kalhotky a sedne si mu na ksicht. Najednou přiběhne doktor a říká té sestře:"Sestro, co to děláte ? Vždyť ten chlap je už mrtvej!! A sestra mu na to povídá: No já myslela, že se z toho ještě vylíže!!!

90) Na co musí dát člověk pozor, když provozuje švédskou trojku?


Aby ho nevynechali.

91) Přijde synek domů a řekne mamince: "Maminko, maminko, mám za sebou první pohlavní styk." Maminka povídá: "To jsi šikovný Františku, na to že je ti devět let, je to velký úspěch. A kdy budeš mít další?" Synek: "Až se mi zahojí prdel."

92) Jde takhle mraveneček a potká druhého mravenečka, který je celý pomačkaný a popálený. Tak se ho hned ptá: "Co se ti stalo?" A druhý mraveneček mu odpoví: "Ale, jdu si takhle po travnatém háji a najednou vidím v dáli světýlko, tak si říkám....hele světluška, skočím na ni, uděláme si dobře............. a von to byl vajgl!"

93) Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá: "Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!" Z pod lopuchu vyleze žába a povídá: "Chudák krokodýl."

94) Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjedoucí auta a zastaví jí chlapík v opelu. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte", povídá jí ještě před rozjezdem. Jedou a najednou je předjede mercedes. Řidiče v opelu to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem.
Policista u měřícího přístroje vytřeští oči.
"Viděl jsi to?", ptá se druhého.
"Co prosím tě", ptá se druhý.
"No mercedes, jede 200."
"No a ?"
"Za ním opel, taky 200."
"No a co?"
"A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

95) Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis: "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".

96) Černoch Bubo se zamiluje do české dívky a chce si ji vzít za ženu, ovšem tomu není nakloněn nevěstin otec. Tak si na něj vymyslí 3 podmínky:
- "Musíš mít vilu!"
- "Bubo miluje, Bubo postaví."
- "Musíš mít skvělé a drahé auto!"
- "Bubo miluje, Bubo koupí."
- "Chci aby má dcera byla dokonale šťastná po všech stránkách, musíš mít přirození tak půl metru dlouhé."
- "Bubo miluje, Bubo zkrátí."

97) Bill Gates umře a má možnost si vybrat kam chce po smrti jít. Buď do nebe nebo do pekla. Bill se zadumá a praví: "Než se rozhodnu, kterým směrem půjdu, mohu se nejprve podívat, jak to v pekle a v nebi vlastně vypadá?" Nejprve mu tedy "nejvyšší" ukáže peklo. Krásné pláže s nahýma ženskýma, slunce, no prostě pohoda. Potom mu ukážou nebe. To je to samé, akorát že ty ženské byly oblečené. Bill tedy odvětil: "Vyberu si raději peklo." Za nějaký čas jde "nejvyšší" na obhlídku a vidí, jak se Bill vaří v pekelném kotli a křičí na "nejvyššího": "To je to, co jste mi slibovali? To že je ta procházka růžovým sadem?" A na to mu nejvyšší odpoví: "Jo Bille, to bylo demo!"

 

1.) Víte proč se dává dítě do mixeru hlavou nahoru?
???????????????????
No přece abyste viděli jak se tváří!!!

NEBO


Víte proč se dává dítě do mixeru hlavou dolu?
??????????????????
No přece abyste viděli jak kope nožičkama!!!

 

2.) V hodině chemie: "Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"Stačí umýt okno, pane učiteli!"

 

3.) Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. "Lidi, pomóc, opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. "Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklej", povídá černoch. "Ježiši Kriste, ta opice mluví!!"

4.) "Tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás, pane majore," přesvědčuje strážmistr svého nadřízeného o koupi počítače. 
"Výborně, pořiďte mi do kanceláře rovnou dva!"

 

5.) Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
No, šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No a byl sem bez hrbu.
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.
Ta se ho zeptala: Máš hrb? Nemám. Tak tu máš.

 

6.) Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"
a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá
a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má
projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda
sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"

 

7.) Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."

 

8.) Těhotná matka se ptá své malé dcerky: ,,Chceš raději bratříčka nebo sestřičku?",,Mami kdyby ti to nebylo zatěžko, tak bych nejraději poníka.

 

9.) Malý trpaslík letí krást do Ameriky. Přistane v New Yorku a říká jim
tam: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady
ukradnu", na to mu říkají: "To ty asi neznáš FBI, protože jenom tady na něco
sáhneš už budeš mít ručky v klepetech", tak si to trpaslík rozmyslí
a letí jinam. Přistane v Anglii a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám
malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", nato mu tam odpoví: "To ty
asi neznáš Scotland Yard, protože jakmile jenom na to pomyslíš, už máš
ruce v klepetech" trpaslík si to opět rozmyslí a letí dál. Přistane v
Moskvě a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám
tady ukradnu", soudruzi mu odpoví: "To ty určitě neznáš KGB, protože oni
o tom ví ještě dřív než ty" trpaslík se naštve a letí do Ostravy,
přistane v Mošnově a povídá: "Já jsem malý trpaslíček
................a kdo mi sakra ukradl můj kyblíček??"

 

10.) Jdou tři policajti v řadě za sebou.
První si kýchne.
Druhý povída: "Na zdraví!"
A ten třetí na to: "Kluci, nalejte mi taky."

 

Anička přišla za maminkou a říká: Maminko dostala jsem dvacet korun za to že vylezu na stožár. Maminka říká: Aničko to nemůžeš kluci se ti totiž chtějí koukat pod sukýnku tak už to nedělej. Druhý den Anička zase donese domů dvacetikorunu. Maminka se rozčílí, a Anička ji zadrží a řekne: Maminko nemusíš se zlobit já jsem si ty kalhotky sundala.

--------------------------------

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. "Vy máte v bříšku miminko?" ptá se se zájmem. "Ano" odpoví paní. "A máte ho ráda?" "Ano velice." "Tak proč jste ho snědla?!"

------------------------------

Má to dvě nohy a strašně to krvácí??? Půl psa.

------------------------------   

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.

-----------------------------

Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička." "Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"

-----------------------------

Procházejí se děti po minovém poli.
Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 metrů...

------------------------------

Dítě u večeře: "Maminko, mně to maso nechutná, můžu ho dát psovi?" - "Nemůžeš miláčku, tohle je náš pes!"

--------------------------------

Kat přišel pozdě včera domů a hned budí svoje děti: "Děcka, vstávejte, přinesl jsem vám z práce nový balón!" Děti se podívají na novou hračku a zajásají: "Jejda, zase jeden z otevřenýma očima!"

--------------------------------

Čech, Rus a Američan ztroskotají na pustém ostrově. Aby neumřeli hladem, tak rybaří a chytí zlatou rybku. Každý má pouze jedno přání. Američan s Rusem si přejí být doma a hned také zmizí. Rybka se obrátí k Čechovi, který povídá: "A co já tady sám budu dělat... Ať jsou ti dva zase zpátky."

--------------------------------
V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařím a neuklízím. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: Šéf: Novák Novák: Zde! Šéf: 4800 Kč ... (a Novák jde pro prachy) Šéf: Mrkvička Mrkvička: Zde! Šéf: 5200 Kč ... (a Mrkvička jde pro prachy) Šéf: Souhrn ... (...nikdo se neozývá...) Šéf hlasitěji: Souhrn!! ... (...zase ticho...) Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ? …Dokud nestiskne spoušť.

Chytí skini cigána: "Hej, Cigáne, zbili bychom tě, ale když je ta demokracie, můžeš si hodit kostkou. Když padne 1,2,3,4,5, zbijeme tě, když padne 6, můžeš házet ještě jednou.

 

Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží cáry masa s chlupama. A říká: Babičko natrhal jsem ti kočičky…

 

Běží suchý rohlík a za ním horda ho stíhajících, hladových Somálců. náhle míjí o strom opírající se řízek. 'Utíkej, nebo tě sežerou!' volá na něj suchý rohlík. 'Proč ? Mě tu stejně nikdo nezná.

 

Číšník se ptá hosta: "Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další? "Ne, co bych dělal se dvěmi prázdnými sklenicemi?

> Prodávám svého papouška. A proč? Protože včera chtěl prodat on mě!

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. "Vojín Vomáčka, skočte se podívat, jestli nemám v autě plášť." říka plukovník. "Ano pane plukovníku!" Po půl hodině přiběhne udýcháný vojín Vomáčka: "Plášť tam máte, pane plukovníku!"

Přijde pepíček k sousedce: Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, mám se zeptat vedle.

Učitel k žákovy: Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo? Sedm! (Tenhle vtip se mě zatraceně líbí! pozn. Ypkis)

Přijde šerif do salóna a na zemi uvidí mrtvolu. Začne vzpovídat barmana: Hráč? Jo. Falešnej? Jo. Poker? Ne, housle.

Přijde policajt do jené rodiny a řiká: Mám pro vás špatnou zprávu, vaši maminku přejelo auto!!! Všichni se dají do pláče... Apríl! Byl to traktor!

Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."

Pane doktore na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat? Tak na ta místa raději nechodte.

Víte jaký je rozdíl mezi yettim a chytrou ženskou? Yettiho prý už viděli.

V noci jde jeptiška po ulici skočí na ní chlap a strašně jí zmlátí. Když odchází tak se na ni otočí a řiká: "To ses moc nevytáh Batmane!"

Tati puč mi ponožky ty moje se zlomily. Jo, jo, jen si je puč jsou opřený támhle v koutě.

Na lodce seděli 3 rybáři. Ten první volá: "Sled´!" Ten druhý sletěl do vody a utopil se. "Ůhoř!" Ten třetí se zapálil a uhořel.

Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku."

Vykoukne krokodýl z vody a ptá se rybáře: "Berou?" Rybář: "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat..."

Turista povídá příteli: "Honzo to ti je divná ozvěna, vždycky když zavolám halóóóóó, tak se ozve drž hubu!"

 

1.) Paní učitelka se ptá pepíčka:

,, Kde je Afrika?''

,, Na mapě!!!''


2.) Sedí chlap na stromě a kolemjdoucí se ho ptá:

,, Co děláte na tom stromě? Že vám Red Bull dal křídla? ''

,, Žádnej Red Bull, ale pitbul!!!''


3.) Víte co to smrdí v koši s prádlem?

- - - - - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - - -

         MRTVÍ Králíček AZURIT!!!


 4.) Honzík ukazuje otci vysvědšení.

- Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl...

- Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.


5.) Před školou u silnice byla cedule s nápisem: Pozor, nepřejeďte děti!

Jeden z žáků tam připsal: Počkejte si na učitele.


6.) Pepíček neustále tyká paní učitelce, až nakonec učitelka řekne:

Do zítřka napíšeš 100x: Nebudu tykat učitelům.

Druhý den to přinese 200x. Proč jsi to donesl 200x?

Ale, já jsem ti chtěl udělat radost!!!


7.) Co vám nejvíc chutnalo z francouzké kuchyně?

,, Kredenc '', řekl červotoč.


 8.) To se takhle sešli dvě babky...

A ta jedna nepřišla.


9.) Paní učitelka se ptá Pepíčka:

,, Kde si se tak naučil plavat?''

,, Ve vodě'...''


10.) Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou.

No, a co budete dělat ve škole zítra?

V jaké škole???

 

 



Babičko, jak je daleko ta Amerika? Nekecej a plav !

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?" "Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto. Vystoupí a začne se hrabat v motoru. Tu najednou běží bílý kůň a povídá: "Je to v karburátoru..." řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu v motoru. Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká: "Je to v karburátoru..." to už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní. Po chvíli okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá: "Je to v karburátoru..." To už řidič nevydrží, a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi: "Člověče Lojzo, porouchá se mi auto a kolem mě běhaj tři bílý koně a říkaj že je to v karburátoru !!" "No to máš ještě štěstí, protože tady běhaj i černý koně, a ty autům vůbec nerozuměj !!"

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen jeho kolega do hrobu hodí něco, co s ranou narazí na víko. Ostatní se na něj divně podívají a ptají se, co to tam hodil. "No kytky už neměli..." "... tak jsem koupil bonbonieru!"

Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: Sleď! Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal zase ten první: Ůhoř! Ten třetí se zapálil a uhořel.

Ptá se paní učitelka ve třídě kolik je 3 + 3: -Tak Aničko, kolik je 3+3 ? -- Tisíc ! -Ale to je nesmysl. A ty Frantíkum kolik je 3+3 ? -- Středa ! -Taky špatně, tak kolik je Pepíčku 3+3? -- Šest !! -Správně, a jak jsi na to přišel ? -- No to je jasné, přece tisíc mínus středa !!

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:"Kolik je hodin?" Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí: 'Zřejmě cizinec'; a zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starši Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodci a oznamí: "Blíží se konečná, budeme vystupovat." Starši Žid povídá: "Děkuji, pane průvodčí." Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího: "Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?" Starší Žid klidně odpoví: "Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, že mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky ??"

 

1) Němec, Angličan a Čech se dohadují, kdo má těžší jazyk. Němec: "My píšeme viel, ale čteme fíl."
"To my Angličané píšeme John a čteme Džon."
"Tohle nic není, to my v Praze píšeme Praha 2 a čteme to Vinohrady."

2) Potká známý myslivce a ptá se: "Kam jdeš?"
"Na paroháče."
"A už jsi nějakého zastřelil?"
"Ne, ale jeden už mi dal po hubě."

3) Ruština je velmi tvrdý jazyk, říkají Serjožko, ale my kakej, Pepíčku.

4) Šéf přijde k novému zaměstnanci a povídá: "Vezměte si koště a trochu to tady zameťte!"
"No dovolte?" oponuje nový zaměstnanec. "Já mám univerzitu!"
"Aha, tak pojďte, ukážu vám, jak se to dělá."

5) Policejní náčelník povídá podřízenému: "Voráček, tady máte dvě dvacetikoruny. Ta první je na čtyři koláče a ta druhá na colu."
Voráček odejde, ale za chvíli je zpátky: "Náčelníku, já zapomněl která je na ty čtyři koláče a která na tu colu."

6) Turisté hledí na dno Macochy a průvodce říká: "Před týdnem právě tady skočil jeden pán rovnou dolů."
"Z deprese?" ptá se jeden z turistů.
"Ne," odpoví průvodce."Myslím, že byl z Olomouce."

7) Doktor potká svoji bývalou sestřičku a ptá se: "Tak co, máte to na novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častěji."

8) Pivní skauti meditují nad tekutým chlebem: "Já když vypiju o něco víc, objeví se mi po těle modré skvrny," říká jeden.
"To znám," odpovídá druhý. "Taky jsem to míval, ale teď co jsem vdovec, už žádné skvrny nemívám."

9) U věštkyně: "Máte velké štěstí, slečno, nikdy nepoznáte žádnou nemoc."
"To jste mě moc nepotěšila, studuju totiž medicínu."

10) Serou dva z mostu a první se diví: "Jožko, jak to děláš, že ti to vždycky tak pěkně šplouchne?"
"Sundám si kalhoty."